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Monday, January 13, 2014

Feliz Ano Nuevo, No Tengo Ñ


A quien demonios se le habrá ocurrido la fantastiquísima idea de inventarse que esta que esta aquí tuviera el atrevimiento de que y que tirarse pa' la playa y verse,sin más remedio, la espantocidad de panza que se ha refugiado en mí. Esta misma lechona sin asar, que ahora como imbécil confiesa acordarse de tomar agua en vez de cerveza, de que ya esta pasé comerse mas de un postre y de que su estúpido cuerpo fatigado debe empezar a correr o hacer algún pendejo ejercicio para no morir de un ataque al corazón

Así que a tono con la modalidad facebukista, me confieso el descaro navideño y me arrepiento sin mucha vergüenza ( y sin hacer un cabrón meme en pos de). Me acuerdo sin mas ni menos que la culpabilidad engorda declarando como criminal azucarado que la caripelaera aparentemente encoje pantalones y comienzo tarde con eso de las resoluciones pa este ano con un snakeo un tanto menos apocalíptico que el cuero del lechón.


Garba-nuts

1 o 2 o 3 latas de Garbanzos en agua, lavados y secos

Una bandeja y un horno (sin pernil)

Demos un buen baño a esos garbanzos y vamos a secarles terriblemente bien. Una toalla de cocina, el traje de baño que ya no nos sirve, y estrujarlos hasta que queden muy secos.

En una bandeja de esas que no usaremos por un tiempo para hacer mas ninguna deliciosa y decadente galleta, esparcimos los condenados garbanzos y los metemos al horno a 350.

 Durante los 20 minutos que deben tardar en tornarse crujientes y rostizados y durante los cuales debemos de vez en cuando darle una pequeña sacudida a la bandeja, deberíamos entonces rrasparnos como guelemil jumpinjacks por eso de aprovechar el calor del horno y morir antes de introducirnos algo mas en este afrentado jocico.

Ahora, ya listos luego de desamparar el horno, pudiéramos tercamente añadirle algunas mariconadas para darle un saborcito así como mas salado o como tal vez un chin de canela, pero mejor nos portamos bonitos ya que solos saben muy ricos.






Sino a la mierda, anyway la playa esta llena de agua vivas en esta época. 

Sunday, November 17, 2013

Ossobuco al Vino Tonto con Setas Boricuas y Fashion Funche


No se tu...
pero yo, no dejo de pensar...
ni un minuto...
las delicias,
 que me puedo jartar...

      De acuerdo a la respetable Wikipedia, la palabra "osso buco" proviene del italiano y literalmente se traduce a "hueso con hueco". Este hermoso corte de pata de vaca virgen, sometido a fuego lento y embriagado en vino, es uno de mis manjares favoritos. La deliciosa carne se relaja y el hueso nos sorprende con su delicado y tierno centro que tan solo espera el sarpazo de una lengua atrevida. Si es bien que este no es un plato a lo thirtyminuterachelray ni nada que se le parezca, les conviene tomar mi consejo, encomendarse a Baco y adentrarse en el sensual mundo de "cojerlo con calma".

 Lleva todas tus crías al mercado negro (o a sus abuelos) y reúne:

 Ossobuco de ternera ( dos piezas o tres si te pones pa' esas cosas)
 harina blanca
 sal y pimienta
 aceite de oliva
 1/4 cebolla blanca picada
 1 shallot picado
 1 tallo de apio picado
 1 zanahoria pequeña en cuadros
 3 ajos molidos (frescos, por favor)
 romero, tomillo, orégano ( uno o combinados)
 1 hoja de laurel
 2 botellas de vino (Señorío de Los Llanos por $5, Tempranillo, muy decente)

      Entonces comenzamos a calentar, un poco de aceite para dorar a perfección las piezas del ossobuco ya pasadas por la harina. A fuego medio-alto, por eso de comenzar con ganas, por ambos lados. Luego, las pasmamos en un plato a parte y sobre los restos de su estadía, revolcamos las aromáticas y las hierbas por un minuto. Diluviamos media botella de vino sobre el conjunte y se le devuelven las piezas de ossobuco, para que se deshagan a modo jaccuzzi por las próximas dos horas. Les aseguro que la olla estará tapada pero el aroma va a despertar a todos sus vecinos. Ahora, entregate a la botella y media de vino que resta.

    Cuando aquello este que lo cuques y se haga toda una porquería, es momento de tirarle algo por el lao'(y tambien encima).
 @@@ En Puerto Rico se producen setas blancas de alta calidad y a pesar que talvez son menospreciadas por sencillas (las setas blancas, por los pendejos-digo)ellas acompañaran nuestro plato simplemente salteadas en mantequilla y sazonadas con sal, pimienta y un poco de perejil.

 Fashion Funche, no es mas que una polenta desglorificada:

3 tazas de caldo de pollo hirviendo
1 taza de harina de maíz
 perejil
 3 cdas queso crema (temperatura corporal)
 1/2 taza queso suizo rallado

     Sobre el caldo hirviendo y batiendo y batiendo, regamos de poco a poco la harina de maíz. Cuando este cocida, la retiramos del calentón y le damos el turno a los quesos para que hagan lo que les de la gana con ella. Un poco de perejíl y listo. Servimos la polenta y le encaramamos el ossobuco con las setas y un tanto de nuestra salsa de vino lujuriosa por encima.


 DISCLAIMER: Si luego de la jartera se echa a dormir, pues, eso pasa. Suerte que el guiso toma dos horas ;).

Sunday, November 3, 2013

Waffles! Waffles! Waffles!

Esta es una receta dedicada a todxs esxs cachibacherxs que compran cuanto invento viene pa’ la cocina. Ustedes son de los mios. Si haz comprado hasta el último y rediseñado Pelahuevos 4000, esta receta es para ti.
Llevo como no menos de un año soñando con una bendita wafflera. La pedi de cumple, de navidades, de madres, de padres…pero nada. Si, esa soy yo. Algunos sueñan con zapatos… yo me desvelo pensando en recetas y aparatos de cocina que no tengo.
Al fín llego a mi, a modo de suerte, de esas que llegan exactamente cuando rebajan un sueño a veinte pesos y uno tiene unos veinte pa botar, así como a lo gente adinerada. Y chinguín, chinguín lo seguí pa mi casita a encontrarme con semanas de investigación y horas del test kitchen encendío. Yo necesitaba dar con la receta perfecta.  Acá les dejo una guia hacia la perfección, no lo tome a pendejadas, esto es en serio. Un exterior de tueste supremo, que cruje al recibir los dientes. Un interior liviano y tierno, que acepta sin más, el toque sincero de su garganta. Moriré.

I.Cernir a lo shaky morena shak-y:
¾ taza harina de trigo
¼ taza cornstarch (maicena- evita que se esmonguille)
1 ½ cdtas baking powder
½ cdtas baking soda
½ cdta sal

II. Mezcla
¾ taza de leche ( con 1 cdta de vinagre para sustituir buttermilk)
4 cdas mantequilla derretida (tambien he usado una mezcla de aceite de walnuts)
1 yema de huevo
2 cdas vainilla (me falta intentar extracto de almendra...frangelico)

III. A bailar meringue…
3 claras de huevo
6 cdas azucar
1 cda vainilla

Y

Bate, bate y bate las claras con el azucar y la vainilla en high hasta que forme picos firmes. Buen momento pa’ sacar la kitchen aid o molleros!

Cuando tengas ready todos lo ingredientes, junta (I) los ingredientes secos con los (II) mojados, suavemente, sin batir extra, porque endurece la masa. Entonces, el mayor de los secretos, envolver el merengue poco a poco, sin desinflarlo y alla te queda la masa perfecta.
La wafflera- pues me conseguí una “Belgian” y me ha salido requete buena. Lo importante es pre-calentarlas suficiente, como unos cinco minutos. Le das tres besitos a la masa y la pones a cocinar. Truco: al carajo con el timer de la wafflera, dejate llevar por el olor y cuando veas que no despide mas vapor, estamos ready.

Me parece que talvez te parezca una complicación; pero esto es una receta para personas simplemente complicadas...y ni tanto. 

Saturday, October 26, 2013

El Risotto Cafre



Pues talvez me han extrañado, y talvez no he terminado la maestría, y tal vez será que se me ha ocurrido esto de bregar con subhumanos, por paga, más de diez horas al día; lo que es muy cierto es que esta señora aún se puede dar el guille de contar con una inigualable habilidad de cafriar cuanto toca. Eso no cambia. 

El risotto no se salva. Este plato de arroz que emana aires de comemierdería, se puede domar aunque tantos chefs por ahí desearían lo contrario; que cuando yo lo he agarrao' ha dejao' de ser el plato pussy y caro que algunos adoran y muchos temen. 

Una comemierderia inevitable es pagar el triple por el arroz. Así, que a empeñar las pandoras y a canjearle unos $ 3.00 la libra. De todos modos, este no es pa servírselo a cualquiera, solo a los cafres más sofisticados ( dos o cuatro ).

Esto, en cuanto a la olla, yo uso una sartén de hierro sin móh, de un pie de ancho (insert joke here) de bordes erectos. 
Mis en place

5 tazas de caldo de pollo estilo criollo*

2 longanizas de pollo del país

1  libra carne de res  molida ( adobada)

1 cebolla blanca mediana picada en cuadros

2 pimientos morones pequeños ( PIP y PPD) en cuadros

5 dientes de ajo del país machacaos

1/8 taza vino de cocinar blanco

1   1/2 taza arroz arborio

7 alcaparras ( cantidad por joder) 

cilantrillo

cebollines

Preparas tu caldo, con cúbitos de pollo bien chick y sofrito del que arrebata. Más un sobrecito de sazón colorao pa que le quite la jinchura. Empezamos bien, ahora mantenlo hirviendo. 

En la sartén pelao, sofríe la longa picada en trozos, a fuego medio . Comete el sacrilegio de sacar la mitad de la grasa que le desprenda, pero no la botes ni pal carajo. Pincha la carne molida entre tus dedos formando grumos de carne y sofríe con la longa, sin desbaratar mucho a nadie. Deposita tus carnes fuera de la sartén y dale un turno de un minuto a la cebolla y los pimientos. Relevalos a dónde llevaste la carne y ahora es que viene el mambo. 

A fuego medio aún, añade un tanto de la divina grasa que guardaste y sumbale el arroz encima. Truco number one: hay que darle una tostaita al arroz de un minuto pa que entone, rasparle el ajo en par de segundos y mandarle luego el vino encima pa que aprenda (se evapora).Ahora, ahogalo en caldo hirviendo ( una taza y media apróx. por vez) y menea lo que te dió tu mama, yale. ESE es el truco número dos, menea, menea, menea o no te queda cremoso. Cuando se empieza a asomar los granos otra vez le vuelves a ahogar con caldo. Menea y menea y menea, no pares de menearlo. Ahora prueba, el grano puede estar aún crudo, pero tantea, porque lo que no queremos es mogolla. Añade un poco menos de caldo esta vez para ir a la segura y menea. Truco number three: la idea es dejar el grano al dente o undercooked un poco porque el calor lo sigue cocinando, y que el arroz quede con salsa, no seco( asi que cuidado echando caldo demás). Devuélvele sus carnes y las verduras, sumbale las alcaparras y las yerbas. Ahora, busca tu Medalla, que esto si se pone mejor que ahora se daña!  

Desde crudo a ready no debe tardarte más de 20 minutos. Eso mismo.
Pa'que te jaltes! (santo, eso es bajo hasta pa' mi )

Thursday, July 5, 2012

No es un huevo, es merengue!



Los ingredientes los tienes en tu casa, no hay excusa.


3 claras de huevo

3/4 taza de azúcar ( yo la remate en el "blender" y quedó como coca...que diga como azucar 10x, sans el corte, i.e. "la maicena")

1 cdta. vainilla

Prende el horno. Wait, primero saca toa esas mierdas que haz guardao en el último mes dentro del horno, pa que no hagas tremendo crical. Entonces prendes el horno a 350.

Separa los huevos...buena suerte con eso (y como quedes). La ñema de la clara, I mean. Separa con cuidado y ponte a batirlas (las claras), hasta que le den rabia. Derrama poco a poco y con calma la coca, que diga el azucar sobre las claras rabiosas. Y a batir más (sumba vainilla) . Hasta que cuando lo levantes quede duro. Si, thats what I said, duro, el merengue, no se baje, se quede parao cuando levantes el batidor.

Busca un ziplock (puedes usar la que traías con la coca) y mándale merengue adentro. Córtale una esquina y "paipea" ( diantres eso si que suena tecato) unos merenguitos encima de papel encerado. En que forma? En la que te salga del forro. Los mios parecen kisses. Mis merenguitos.

Baja el horno ( uy! que fuerte eres) a 225 y dale al merengazo por unos 45 min. Es super importante que no se doren, porque se queman super fácil. Apagas el horno y te vas a janguear con Santini. Cuando llegues y el horno este frio los sacas y te los jartas como bestia.

Thursday, June 14, 2012

No hay Chavos, Pero hay Party!



No hay chavos pa' pagar la luz, pero ponemos aire. No hay chavos pa' pagar el agua, pero llenamos la alberca. No hay chavos pa' gasolina, pero le caemos a cualquier lao' y no hay chavos mi gente, pero hay party!

Los puertorriqueños somos otra cosa. Corruptos hasta el hueso y truqueros de pura sangre. Nos quejamos de tooodo, de lo bueno, de lo malo, de los regular, pero no hacemos un carajo. Nos planchamos el grifo, nos empreduletamos hasta el pelo y debemos hasta los suspiros.

No hay chavos, pero el mall no se vacía, andamos de pasarela. No hay chavos, pero nos bebemos hasta las lágrimas. Depresión tropical? No creo. No hay chavos mi gente, pero hay party!

Y aqui les tiro el confetti.


Confetti Salad

Pica, pica y pica:

Tomate
Cebolla (morada o blanca o shallots)
Cilantrillo
Cebollines
Celery
Repollo (uso violeta)
Zanahoria (rallada)
Manzana (sin cáscara)
Pimiento morrón

Añade:

Una lata de garbanzos en agua lavados (o la habichuela que te salga)

Salpica con:

sal, pimienta y LIMóN!

Enfria y tírala pa'rriba! Confetti! Wepa!

***En la foto aparece montá encima de lechuga y ensalada de pollo, que puedes hacer con pollo desmenuzado ya sea asado o hasta de lata, los ingredientes del pica-pica y una pizca de mostaza y un poco de mayo y dije un poco!!! (muy buena para sanguiches tambien)

Tuesday, June 5, 2012

Bolo de Bolacha pa tus Cachas

Bolo= tarta, bizcocho, torta

Bolacha=galletas Marias

y tus Cachas.


No tengo mucho que decir. Nada mas que este postre es más facil que un desliz con el que hace de Thor y mas rico que una porno de la Shaki y el Pique.


2  paquetes de galletas marias

2 tazas de cafe negro boricua

1 barra de mantequilla de vaca

1 pqte de azucar 10x ( o azucar porno)

vainilla

chocolate de hornear en polvo

fresas (opcional, pero obligao)



Hazme café. Bate la matequilla con el azucar porno y perfuma esta crema con la vainilla. Moja las bolachas en el cafe, de vuelta y vuelta y acomodalas en un molde o free style  a manera que hagas un piso. Entre piso y piso deslizas la crema lujuriosa y en el ultimo piso cremoso le hechas un polvo, de chocolate y le encaramas las fresas. Y pa la nevera, digo si es que llega.






Chu-pa-te los deos!


Chino Pa' Ti

Cariño! Llegue!!!

Y a darte por donde te gusta!!!

Como nos gustan a los puertorriqueños los chinos! Digo, el que cocina pues, porque esos platos jartos de arroz flito con pollo flito y papas flitas, de chino no tienen un carajo. Pero la realidad es que nos encanta como cocinan esos chinos malcriaos que han puesto Chi-gao Jon y Pin-Gan Tao por toas las esquinas de nuestro pueblo. Si bien eso no es comida china autentica pues el chino que les debo tampoco. Les traigo dos matahambres: "El Arroz Chino" de la madre que pario el demonio que me soporta día a día y creído padre de mis dos hijos ( que de chino lo que tiene es salsa soya, el arroz no mi marido) y "Arroz Reciclao" que si pa algo sirve es para "limpiar la nevera".

"El Arroz Chino"

Bacon ( 1 pqte. uyyy que chino...)

3 pechugas de pollo en cuadritos

1 cebolla blanca mediana en cuadritos

y un pimiento verde tambien

camarones (buenos pa matar a los demonios)

2 latas "beef broth"

1 lata "beef consomé"

las tres latas llenas de arroz grano largo

3 huevos

cilantrillo picadito

lechuga picadita

salsa soya*


En un calderon bien boricua, sumba el bacon, grasa divina del creador , alabado sea, en cuadritos a freir en su propia gloria. Despues que este bien crispytongo, lo sacamos y en esa gloria sofreimos el pollo adobadito. Sacas el pollo glorificado y le mandas la cebolla y el pimiento. Agrega (que fineza) los caldos hasta que les jierva la paciencia. Entonces sumabamos el arroz con muchas ganas y lo cocinamos como tal. En lo que, sofreimos los camarones con mantequilla y ajo y hacemos un re voltillito adobaito con los huevos. Cuando el arroz esta listo, lo asotamos con un poco de salsa soya, le añadimos el bacon, el pollo, los camarones, la lechuga, el cilantrillo, el marido, los cuatro hijos y la vecina. Entoces a dar chino se ha dicho.


Nota Aclaratoria:

La salsa soya. Iguál de auténtica es la salsa soya del súper que los chinos de la esquina. Para la mejor salsa soya, les recomiendo se den la vuelta por los adventistas, si mis amigos cristianos, ellos aceptaran su dinero satánico. La salsa soya de alli esta cabrona.

 


Arroz Reciclao

Ok, este es super fácil. Rescata el arroz pelao que hiciste esta semana, junto con la pechuguita esa jincha que hiciste con remordimiento, jamon del que tengas, cebolla al borde de la muerte, pimiento, celery, lechuga, cilantrillo, zanahoria rallada,  huevo, cualquier cosa verde que tengas de milagros (guisantes) y agarra el sarten y el marido que corra.

Calienta la sartén y lubricala con aceite. Haz una tortillita fina de un huevo, la echas del fuego y la picas en tiritas. Sube el fogón. Castiga la cebolla, el pimiento, celery y repollo (los que tengas) y castiga bastante. Entromete la proteina que tengas y esparramale arroz encima. Azotalo con salsa soya y believe yourself freaking Morimoto, como si tuvieras un wok a lo Iron Chef. Desparramale en huevo y las yerbas y los guisantes y la zanahoria y lo que te plazca y agarrate, que este chino si que te va a gustar.

Algo verde, algo amarillo, algo de otro color y pa' lante. Perfecta excusa pa limpiar la nevera y cojer algo de chino...

Wednesday, November 9, 2011

Sangüish De Pelotas A La Rafis (Meatballs)

Así, que la última vez que se dio la vuelta por estos lares el aclamado director de porno el Sr. Rafis Molamba, me di a la tarea de confeccionarle un divinísimo sangüich de pelotas, el cual ahora nombro en su honor. Esta es mi version del "meatball sub" que es muy erótico por si solo, pero que por alguna razón no es muy popular entre los comensales puertorriqueños y yo no se porque, porque como elocuentemente se expresó el Sr. Molamba y cito:

"esta pendejá es un orgasmo bucal".


Recolecta:

A)
Carne Molida (una libra, 85% pa'rriba)
Adobo
1 cdta Worchestersauce
un GüEVO batido
Sofrito (Cebolla, Pimiento, Ajo, Yejbas bien picaditos)
1 pedazo de pan mojao' en leche (si, eso mismo)
1 cda harina (blanca, de galleta o de pan)
Pimienta

B)
Salsa Marinara

C)
Queso Parmesano, Mozzarella y Pan (del Mio, si ese mismo, el que venden "italiano" en el Sr. Especial, es un bollito bien chulo, amarillito, con yejbas y bien blandito, pero no le voy a pautar de gratis ni al pan ni al supermarket)

Incorpora (si, viste, yo fui a la escuela) los ingredientes en (A) con las manos, así como que metiéndole con gusto pa que to quede bien enjuntao'. Forme las pelotas a su gusto, usted sabrá cual es su preferencia. Y para que no te quejes te voy a dar un trison de métodos para cocinarlas:


1.En una olla amplia como...si como olla amplia, calienta la marinara. Empeta, poco a poco las pelotas en la salsa a fuego medio-bajo ( no hirviendo) y no las toques ni pal carajo. Busca la tapa de la olla o un plato para tapar, pobre infelíz, y déjalas quietecitas por unos 15 minutos.

ó

2.En una bandeja curaita pal horno, coloca las pelotas espaciadas con un poco de aceite de oliva en broil. Se tardan aprox. 12 minutos o más dependiendo del afrentamiento que te hiciste por pelota. Despues las puedes colocar tranquilamente en la salsa caliente.

ó

3.En una sarten hembra lubricada y precalentada, coloca las pelotas, las de carne molida que conste, cinco minutos por un lado y cinco por el otro. Te advierto, no juegues con estas pelotas o terminarás con picadillo. Luego las suicidas una a una en la salsa.


Ok. Pues ya tenemos las pelotas y la salsa de entrometida. Ahora, abre el pan, tuéstalo en el horno si te da la gana, colócale las pelotas adentro (sakiti), encima un poco de salsa, queso y broil. Cierra y abre (la boca). Me cuentas después si sokeaste bien duro, yo estoy segura que si.

Saturday, November 5, 2011

Yo Si Creo En La Luz Eléctrica

Díganle a la pastora que me llame...yo si creo en la luz eléctrica.
Y al cura q no me perdone ninguna imprudencia porque a estas alturas de mi vida ya yo no creo en el perdón. Las palabras, como las cabras, pues son de nadie. Cualquiera abre la boca y cualquiera escupe en reversa. Cualquiera jura que es dueño de cabras. Ni modo, al darme cuenta de que todo es mentira y que lo que crece tiene mas validez que lo que se riega entre abostezos y puras imitaciones tácticas, ni el cura, ni la pastora me las meten ( las cabras).
Que de vez en cuanto una se caga y cree hasta en el espíritu santo, ah! pues claro. Pero es que la mente se rinde al cuerpo siempre ante el miedo. Por mas que tu sepas que en el joyo no hay na', tu no metes la mano. Tiembla la tierra y pareces llorona de velorio en pena. Ah, que es que hasta escribiendo estas lineas me siento hereje! Pero es que hunde profundo el miedo que con tanto carino me inculcaron las monjitas en la escuela. A propósito, ¿porque las monjas son tantas y el cura solo uno y pues aquel que de vez en cuando lo venia a remplazar, pero a nadie le gustaba porque no daba el sermón tan chévere, como el otro padre negrito? Ese era gracioso. Ese no me dio tanto miedo, la que se guillo de hundicaraesentellarabiosa fue la pastora. ¿Y que acusarme de endemoniada? ¡Tan buena niña que siempre he sido yo! Esa me hizo creerme que me sacaba a satanás por el vientre. Muy balanceada ella.
Entonces veo todos los que se enredan practicando el mono parao y el ganso bisco para disque relajarse y activar que si las chakras, el chiscake nalgal pa'rriba y el cocote en blanco. ¡Júrame por dios q eso es posible? Digo me encantan todas esas puterías de bolas y telas indias y hasta el tercer ojo y toa esa pendejá, pero en mi vida yo nunca he podido tener la mente en blanco. Al carajo con meditar, si aquí lo que yo siembro son la madre de las musarañas.
Siente una ( y es que eso de una no se si me gusta o me encanta) la arrebatación de bailarle a la luna y a tos los astros porque si los veo. Pero igual se me olvida y mejor pues sigo mirando la serie en la TV. Yo si creo en la luz eléctrica.
Bizcocho A Las Cabras
(Por eso de que este condenao, le metemos de tó, menos las cabras. Dejádme por loca, hermano)
A)
1 barra de MANTEQUILLA
1 1/2 taza de azúcar
3 guevos
1 taza de calabaza majada* o guineo maduro majado o pulpa de mango
1 taza leche de coco o la que puedas ordeñar + vainilla
2 1/2 tazas de harina de bizcocho ( self- rising) + 1 cdta baking soda
B)
1/2 taza de walnuts o pecans ( o la nuez q te salga, pues)
1/2taza combinación frutas secas o frescas, ej: cranberries, apricots...o manzana, pera, lechosa, mango, piña ( la fresca pélamela y pícamela)
1/2 taza azúcar morena
1/2 taza mantequilla
vainilla
canela (opcional, yo le zumbo a las manzanas, pero a la lechosa y a las piñas no, pa mantenerle el color)
Pues vamo a empezar alrevéz, poreso de jodernos la vida. Agarra los ingredientes en B y sácate la sarten non-pegaeichon. Derrite la mantequilla, el azúcar y to lo que resta. Revuelca este mejunge celestial hasta que se dore y se ponga pegajoso, como borracho meloso. Sacate un "bundt pan" de esos moldes q tienen como que un roto en el medio y onduladito (fluted) y enmantecalo y viertele la mezcla pegajosa adentro ( pinpan!).
Después, la mantequilla a temperatura de 'A' la bates virtuosamente con tu batidora favorita y la acompañas del azúcar hasta que quede flufiá. Ahora, lo que nos gusta a todos, el guevo y son tres! Uno a la vez, moderación, hasta que queden bien incorporados (porque metíos se escucha medio feo). El majado que hayas logrado seleccionar, lo juntas ahora aquí, se va a formar como una melcocha, pero tranquilos. Empieza a añadir la harina ( cernida) poco a poco, alternándola con un lechazo de coco. Una de leche, una de harina y terminas con la harina. Dale poco a poco con la leche, moderación, porque el majado tiene agua y queremos una masa fuerte no liquida. Así que puedes aguantarte un poco con la leche, moderación, pa' que no te quede muy moja (Ay, tu siempre!).
Cariñosamente, enjorqueta esta masa encima del mejunge pegajoso en el molde del roto. ¿ No prendiste el horno? Suicídate, no te voy a durar toa la vida.
Jornea a 350 por aprox una hora, hasta que metas el palito y no salga mojao. Ah, ¿ y el bizcocho? pues lo mismo.
Una cosa mas
gotitas de chocolate y nutela
Cuando termine el cake, aguantate cinco minutos y después lo pones patas pa'rriba en un plato, a desmoldar. Así, calientito, empétale chocolate chips por to' encima y cuando enfrié, por eso de guillarte, tírale un poco de nutela por encima a lo porn rabiosa y tu me cuentas.
Perdonadme dios, yo seguiré pecando, al menos mientras tenga luz eléctrica.

Friday, August 12, 2011

Como Abrir Un Coco Sin Machete

Me puedo imaginar que no soy la unica que ha mirado un coco, con ganas de saciarnos de su agua, que le hace burlas al whisky, con tanta rabia pues no los hicieron con zipper y como mis habilidades con el machete son tales, que igual me terminarían llamando "La Tuca" y no, no gracias, pues aqui les va el ingenio de como abrir un coco sin macho, que diga sin machete y otro "Y" no es cuestión de machismo "self inflicted", porque vaya que yo conozco muchos "machitos" que no saben abrir un coco con machete. Pues me quedo con las ganas de la telita de adentro, pero sigamos soñando con el zipper del coco, pues.




Saturday, July 30, 2011

Tremenda Pana



Ay! Mi China! Divinas aventuras que nos acechan y no es que yo me las busqué, que vá! como todos pensarán, pero porsiaca, no me hagas caso más ná que yo soy un disaster magnet. En menos lios te he podido meter porque no te me acercas tanto!
Pues sale a ser que como next episode de nuestro sit-com privado, después de aquella en que te metí a pasar cual si fuera medio brazo de mar por allá por la ciudad de las lomas y a punto nos quedaramos enganchás encima del jeep a la deriva, con los suministros para reirnos de todo, sale a ser de otra que yo con mis ínfulas de güonder women a poco nos matamos una segunda vez, o por lo menos te la llevabas bien duro.
Y es que yo, mi amor, me creo la jodienda humana. Sí, así como lo acepto, me creo que mido seis pies y pico! Y pues como papi no tuvo machos, pues se tuvo que conformar conmigo, que cargo un fardo de cojones invisibles. Que si mi china se le reventó una goma, no a ella pues, al Merceditos en que andaba la pobre, esta que escribe, no se encomendó con ningún santo y le dijo: “Yo cambio esa goma mami, en chanclas, pa’ que masques” adicionálmente en grito de guerra se fue to’ con un “independent women” y “no necesitamos a los hombres” pues así fue como monté el Merceditos en un gato mal puesto en una cuesta. Vámos, al menos le puse un peñoncito a la otra goma, pa que se aguantara bien. La China, una eminencia en flip-flops, se le trepo una y otra vez al saca tuercas, una a contrarias de la otra a instrucciones mias y tratando de decifrar el lao en medio de mi interpretación de “Righty-tighty,Lefty-loosy” de Handy Many, de par de gúgulias y una llamada fúnebre. Al fin y al cabo, la goma sale y la otra no entra y la China encontro el boquete y saquiti y “wohooooooo!!!! Yeahhhhhh!!!!!!.....Oh, shit! La goma de repuesta desinflá. Qué bién.
Desinflao’ mi ego, pues llega el maridito. Y en dos segundos nos opaca. Nos monta las gomas en la guagua y allá vamos en busca de quien nos de otra mano masculina, otro hombre…rrayo parta. Llegamos a la gomera que ya esta cerrá, pero dígame, quien le niega un parcho a mi China con un trajecito corto y la melena suelta? La piedad y las pajas. Allá esperamos, mientras par de machos nos burlaban aún más nuestra aventura, pero bajó bien el frappe que nos esperaba alao de la demonia gomera, que después de todo salió a ser lo mejor del día.
En honor a los ojitos lindos de mi chinín, le dedico esta receta con Pana, pa mi pana. No me casaré contigo, pero yo te quiero mucho china linda de mi corazón.
Tremenda Pana Con Curry
Pana Hervida (medio maduronga)
Curry (en polvo listo o receta más pa’ bajo)
Yogurt Plain
Sour Cream
Yejbas
Semillas Poppy o Sésamo
Nos tiramos el karateca con la pana y la cortamos en cuadros grandes. Después de hervida la escurrimos muy bien, pa que se chupe la salsa a continuación. Súmba el yogurt y el sour cream con el curry powder y le metes al revuleo con las panas, porque las panas se quieren. Metemos unas cuantas de yejbas pol’ medios y le llovemos unas pocas de semillas. La chileamos un tanto y después le metemos el diente.
Curry Pa Las Panas
Tostar y moler:
Semillas de comino
Semillas de coriander (cilantro)
Clavos de Olor
Canela
Anís Estrellado y en semillas
Allspice
Cayenne Pepper
Red Pepper Flakes
Tumérico
Cuando estas pepas y palos huelan muy rico en una sartén, pues uno las retira y las procesa o le mete el mollero para hacerlas añicos. Entonces, las pasamos por un colador para eliminar las piezas grandes y listo.

Tuesday, July 26, 2011

Me La Quiero Hacer Por La Mañana, Por La Tarde Y Por La Noche...

Es que cuando estoy sin mi marido, pues como que me dan mas ganas, porque cuando estoy con él pues se le antojan cuatro cosas a las que me debería resistir, pero al fin y al cabo no puedo y sucumbo. Sí, sucumbo ante el pollo frito, las papas fritas, el canibalísmo glotonal del codiciado e ílegal cornedbeef ( de hecho que capié una lata los otros días y me arrancaron seis pesos! ouch!) y de todas esas animaladas que uno hace con los maridos. Y tu pensando que crispitonga esta nena! Pues, baby, you and me ain't nothing but mammals!

Pero... a lo que me refería era a meterme una ensalada al cuerpo, de esas estilo "chopped salad" gringo. De esas que tienen de todo y se afrentan por más. Esos engaños de ensalada que llenan a un troquero, pero que al fin y al cabo, pues mire, reálmente son buenas para usted. Así que, hágasela!

Ensalada Chopiá

Lechuga Crispy (de la que le guste, por eso de aceptar las diferencias)
Espinaca
Pimiento Verde ( y rojo, canto e' melón!)
Cebolla Blanca o Roja
Garbanzos
Pepinillo Fresco (jijijiji....)
Celery (picado finito)
Zanahoria Rayada
Tomate
Huevo Duro
Queso Rayado
Proteína (jamon, pollo, salmon o atún)
Semillas de Girasol o Sésamo o Nueces


Croutones (receta abajo)
Dressing (receta abajo)

Coloca todo en un bowl bien bonito y dejalo chilearse en la nevera en lo que preparas los croutones y el dressing.


Croutones De Pan Reciclado

Mire, no volverá a comprar croutones de bolsa. Agarre el pan ese que esa bueno pa matar a alguien e invénteselas para picarlo en cuadritos (cuidao y no se me quede tuco de un deo!). Entonces en un sartén le sumba un tanto de aceite de oliva y los pone a tostar. Puede guillarse más sazonando con unas especies secas, un poco de sal y un poco de pimienta. Cuando estén bien tostaditos, estan ready. También se pueden hacer al horno.


Dressing "Flash"

Técnica. Todo técnica. Una vez lo haces una vez, te sale solito ;) ;).

En un recipiente donde puedas batir, añade vinagre de vino, una cda de mermelada (cherry, piña, mango, guayaba, inventa!) y una cda de mostaza. Batiendo, añade aceite de oliva para emulsificar, osea "chichar" el vinagre con el aceite. Oh, mi fineza! Entonces añade un poco de agua fria para hacerlo menos pesado y sazona con sal y pimienta.

Saturday, July 23, 2011

Música Lujuriosa Pa Cocinar Bajo Lluvia


A la verdad que la lluvia pues dizque se ha encargao de bautizar a todos los bañistas de nuestras playas en proceso de destrozo, pero para entrarle a un mood mas positive, romántico y a fin con estos truenos de candor, a prender...la estufa y a calentar las orejas. Estos muchahos, músicos talentosísimos del west side se la están comiendo bien duro con estos tunes. Aquí les dejo los link para que conozcan más de ellos y aprovechen la música y la lluvia para abrir una botellita de vino e inspirarnos.
Pescao' te llego la hora!
http://soundcloud.com/vozegata

http://www.youtube.com/user/VozegataPR


Y a continuación para calentar la panza:

Guiso Pasional de Pescado Con Funche Gourmet

Pescado Fresco
Cebolla
Tomate
Pasta de Tomate
Pimiento
Pimiento Piquesito
Vino Blanco Bueno (una pal pescao y otra poca pal cocinero)
Albahaca
Orégano
Aceite de Oliva
Limón
Salt and Pepa


Bueno, si es que el pescador no llego pues podemos usar camarones o hasta pollo deshuesado fresco. Pica todos los vegetales, sáltealos, añade la pasta de tomate y el vino(más un poco de agua o caldo claro). Sazona con sal-pepper a gusto. A fuego bajo añade el pescado fresco (blanco, como sama, chillo, capitán, pargo...) y cocinalo por unos 5-7 minutos. Sirve encima del Funche Gourmet (receta más pa' bajo) con abundante albahaca, orégano y un toque de limón.

Funche Gourmet

Pon a hervr pasionalmente un tanto de agua con un pedacito de cubito, o mejor usa tu propio caldo de pollo. Sazona con sabor a mar. Ahora añade poco a poco y meneando suavecito la harina de maiz hasta que quede especito. Remachalo con un poco de albahaca picada. Termina con un poco de mantequilla, por eso de ponernos mas kinky y móntale el Guisado Pasional encima. Esto se come con un buen amante.

Friday, July 22, 2011

Miel Comprá No Miel Dá

Como ya han podido observar tengo una tosca contienda (jodienda en fino) inminente en promover el uso de ingredientes locales, así que si va a comprar miel, pues cómprela de aquí. Y con motivos de intentar un desengaño más (ya que este odioso findesemana largo dizque celebramos la conspiración del ELA, o a mejor tabú, la invasión norteamericana) les incluyo a continuación unos "facts" bien interesting de como saber si la miel que compró es pura feca y entre tanto saber si le han dado una cojida más.

La miel verdadera, el néctar lícito de las obreras rayadas y columnas imprescindibles de toda vida en nuestro planeta, tiene varias características interesantes:

  • No se disuelve con facilidad en agua fría
  • No le gusta a los perros
  • Es flamable (prueba haciendo una mini antorcha para los chinches/gnomos boricuas con un Qtip)
  • No suele atraer a las hormigas
  • Cristaliza en temperaturas bajas
  • No dice "syrop" en la etiqueta
  • Pagas su valor
  • Varía en color de acuerdo a la temporada
Así que, además de evitar las mieles extrañas del súper y optar por comprar miel en la plaza del mercado, o mejor aun al mismo apicultor/productor local, intenta (en caso de duda) probar alguna de estas y me cuentas.