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Sunday, November 16, 2014

Recipes rated R: Boquerón Está Ultra Cabrón


Imaginense el apetito voraz y el paladar de esta animal engreída, criada del agua salá al sartén y de la tierra a la boca antes de que nada de eso fuera fashionable. Si eso no son credenciales suficientes para ser una comensal extremadamente viciosa, ni puta idea que lo es.

Dos chefs que han podido callarme la boca ( y arrastrar mis papilas gustativas al extasiado) lo son el Chef Juan Miguel de La Marea y el Chef Javier de Miski Mikuna. Estos tipos no son ningunos pendejos y doman las llamas y las hachas para los glotones atrevidos que visitan el distrito de pichicheros, Boquerón.

A La Marea puedes entrar con arena en la rabajilla, y sentarte a jartarte con un guille exajerao' una lujuriosa pechuga de pato sobre vegetales salteados, o un orgasmico kobe beef sobre majadas con brie. O que tal, por eso de empezar con calma, un tuna tartar de la madre o una penca de pulpo a las brasas de el mismísimo satanás. Sin joder, en chanclas y se baja con una copa de sangría con champán.

En el Miski Mikuna el Chef Javier parece hacer magia, raspándole un abrazo a cada esmayao que le llega y como clarividente decirle justo a sus panzas lo que quieren comer. Este querube me ha salido bardo, y en su acento peruano te va durmiendo en las pajas hasta que te deja en lo portones del cielo y se va a cocinar. Un autentico ceviche peruano para comenzar, o una crema de champiñones con portobelo, para que creas en dios. Las salsas de este hombre son la mismísima ostia, y no me perdonaría ni intentarle plagiar ni una sola descripción sin escuchar el mismito Chef Javier susurandotelas a la mesa. Solo les juro que un fresco filete de sama sobre raviolis hechos en casa bañados en una salsa de papaya es casi una experiencia religiosa. Y así el resto de su poesía culinaria.

El Chef Juan Miguel de La Marea y el Chef Javier de Miski Mikuna, el diablito y el ángel sobre los hombros de los glotones que merodeamos el ambiente de la jartera sofisticada sin pretensiones, de la comida fresca y local, son quienes sable en mano han elevado a Boquerón a otro nivel de ultra cabrón.


Con mucho carño desde mi panza seducida, les presento en su honor:

Waffles de Maíz con Higos Frescos Caramelizados y Queso de Kabra (A lo Kamasutra)

Receta Waffles http://freirunhuevo.blogspot.com/2013/11/waffles-waffles-waffles.html

Modificada: Añadir 1 taza harina de maiz
                                 1 1/2 leche (total)

2-3 higos frescos rebanados

1 cda de azucar negra

1 o 2 o mil cucharadas de queso de cabra

Sacar la wafflera y tener muchas ganas de hacerlo por la mañana o por la noche o cuando se te de la gana. Luego de preparar la mezcla de las waffles y hacerle el foreplay a la wafflera, viene el truco. Tiras mezcla en la wafflera que debe estar que chicha y luego los higos y encima la azucah...cierras la wafflera y pides perdon por todos tus pecados. Despues y solo despues que la wafflera deje de escapar todos los suspiros de vapor (3-4 min) desgarra la dorada waffle y montale un poco de queso de cabra arriba.

No te va a dar tiempo ni de tomarle la foto. Jurao'.


Para mas información visita:

https://www.facebook.com/MiskiMikuna


https://www.facebook.com/La-Marea



Monday, October 13, 2014

#boicotealasalchicha

Así como si fuera la intro de cualquier blockbuster de James Cameron, con su propio theme music y to', ya se anunció con éxito rotundo la advertencia de pánico huracanado. De esto viven los noticieros: de el despelote de ridículos que se nos activa el Georges-reflex o el Hugo-trauma, de las dolamas de barrio que claman por el desdén de su alcalde que no le ha limpiao' la quebrá y que allí viven ancianos, mujeres embarazadas, niños y ancianos embarazadas...el gobe con el raincoat y los alcahuetes detrás; el adelanto del PAN, el freeze-ray de DACO, el "cha-ching!" pa' los supermercados con su filas satánicas y las ansias por el melodioso anuncio del cierre de escuelas. 

"Se interrumpe esta transmisión para un adelanto de las condiciones del tiempo...esto nos va a paltir' pol' medio"

"Ahhhhhhhh!!!"

"Tranquilo Bobby, tranquilo...ya yo tengo las salchichas mágicas"

 La salchicha es un implemento antiguo de nuestro ancestraje PRERAl y colonial supra presente, que tiene el súper poder secreto del survival boricua. Mientras hayan salchichas estamos a salvo de tormentas, terremotos, tsunamis, ataques terroristas, aliens, zombies,vampiros y cuanta madre hay en la concha del infierno. Mientras tengamos salchichas, no hace falta la mesura, ni la compostura; ni siquiera el abrelatas, gracias a dios por el easy open!


Usted sabe que más tiene "easy open", mucha proteína, es ready to eat y dura como el diablo? 

Las habichuelas. 

#boicotealasalchicha

Sunday, September 14, 2014

La Ñapa: Guacamole Coleslaw

Hace unas semanas yo estaba extrañando la abundancia de aguacates a la que estoy malamente engreída. Pues, los dioses de la lujuria contestaron y ahora están choretos los aguacates. Yo un tanto mas engreída con semejante bendición, me las arreglo para mandarle aguacate por dentro a cuanto me parezca.

Guacamole Coleslaw

Medio aguacate
1cda cebolla molida
1 diente de ajo
3 cdas greek yogurt
2cdas sal
Paprika
1\2 cabeza de repollo fusilado

Excepto por el repollo y la paprika, manda todos los ingredientes al mismísimo procesador. Desparrama, mezcla, espolvorea con paprika y no hay mas na. No mas que comer...

Acá la foto junto a las croquetas de quinoa roja que por fin se han dejado retratar.

Friday, September 12, 2014

Sriracha se fue de juerga con Don Q



Y esto es lo que pasa cuando las gentes se dan Don palos...con limones verdeazules del patio y se ponen a inventar como bestias. Y después a postiarlo en FB...

Tu sabes lo que es quinoa condená?
Eso es una pendejaita que nos llega desde Cuzco, desde Peru. Una semillita a lo bien ostia, que según los expertos y los pendangos que se creen que saben, no sólo es mas antigua que tu abuela, sino que tiene mas proteínas que Hércules.

Y con que se come eso Petardo?

Pues con la boca, no joda. Pero esta vez te la presento a lo estilo croqueta por eso de hacerla mas fancy y guillarme de Pancha cara e'...

2 tazas quinoa roja
1 lata de garbanzos
1\4 taza nueces
3-4 sun dried tomatoes (comemierderia full)
3cdas Cebolla molida
3cdas pimiento igual
2 guevos
2cda harina
Sal
Pimienta
Paprika



Mire ya los limones verdeazules hicieron efecto. A ver si me acuerdo. Ajá! La quinoa. Eso se hierve de acuerdo a las instrucciones del package y se enfría. Los garbanzos los pasas por el food processor a lo salvaje con las nueces, los tomates momificados, la cebolla y el pimiento. A este mejunje le mandas la quinoa y le espetas los guevos mas la harina. Sazona y a freír.

En una sartén fea, desparrama lubricante de tu selección y tira " scoops" del mejunje. Ahora, por satanas y to los políticos de este pais , aplasta un poco pero...DEJA ESO QUIETO HASTA QUE DORE (  5 MIN a fuego medio por cada lao').

Como el Don pone a una creativa, yo mande estas croquetas encima de un coleslaw que hice con yogurt y guacamole, pero igual te las puedes sumbar a lo estilo hamburguesa con pan o con los deos. ( una salsita de yogurt concilantrillo no le cae nada mal).


Y como la Sriracha se fue de juerga, talvez te aviso que eso es simplemente mandarsela por encima a lo que agarre...me fui 10-4.

Saturday, August 16, 2014

Arroz Reciclao

Arroz Reciclao

Porque yo soy bien "verde".

Ok, este es super fácil. Rescata el arroz pelao que hiciste esta semana, junto con la pechuguita esa jincha que hiciste con remordimiento, jamon del que tengas, cebolla al borde de la muerte, pimiento, celery, lechuga, cilantrillo, zanahoria rallada,  huevo, cuanto vegetal olvidado y hasta una quinoa triste y desolada. Agarra el sarten y el marido que corra.

Calienta la sartén y lubricala con aceite. Haz una tortillita fina de un huevo, la echas del fuego y la picas en tiritas. O te haces un revoltillo, no me importa.  Sube el fogón. Castiga la cebolla, el pimiento, celery y repollo (los que tengas) y castiga bastante. Entromete la proteina que tengas y esparramale arroz encima. Azotalo con salsa soya y believe yourself freaking Morimoto, como si tuvieras un wok a lo Iron Chef. Desparramale el huevo y las yerbas y las hojas y to' lo verde y la zanahoria y lo que te plazca y agarrate, que este chino si que te va a gustar.

Algo verde, algo amarillo, algo de otro color y pa' lante. Perfecta excusa pa limpiar la nevera...

Monday, January 13, 2014

Feliz Ano Nuevo, No Tengo Ñ


A quien demonios se le habrá ocurrido la fantastiquísima idea de inventarse que esta que esta aquí tuviera el atrevimiento de que y que tirarse pa' la playa y verse,sin más remedio, la espantocidad de panza que se ha refugiado en mí. Esta misma lechona sin asar, que ahora como imbécil confiesa acordarse de tomar agua en vez de cerveza, de que ya esta pasé comerse mas de un postre y de que su estúpido cuerpo fatigado debe empezar a correr o hacer algún pendejo ejercicio para no morir de un ataque al corazón

Así que a tono con la modalidad facebukista, me confieso el descaro navideño y me arrepiento sin mucha vergüenza ( y sin hacer un cabrón meme en pos de). Me acuerdo sin mas ni menos que la culpabilidad engorda declarando como criminal azucarado que la caripelaera aparentemente encoje pantalones y comienzo tarde con eso de las resoluciones pa este ano con un snakeo un tanto menos apocalíptico que el cuero del lechón.


Garba-nuts

1 o 2 o 3 latas de Garbanzos en agua, lavados y secos

Una bandeja y un horno (sin pernil)

Demos un buen baño a esos garbanzos y vamos a secarles terriblemente bien. Una toalla de cocina, el traje de baño que ya no nos sirve, y estrujarlos hasta que queden muy secos.

En una bandeja de esas que no usaremos por un tiempo para hacer mas ninguna deliciosa y decadente galleta, esparcimos los condenados garbanzos y los metemos al horno a 350.

 Durante los 20 minutos que deben tardar en tornarse crujientes y rostizados y durante los cuales debemos de vez en cuando darle una pequeña sacudida a la bandeja, deberíamos entonces rrasparnos como guelemil jumpinjacks por eso de aprovechar el calor del horno y morir antes de introducirnos algo mas en este afrentado jocico.

Ahora, ya listos luego de desamparar el horno, pudiéramos tercamente añadirle algunas mariconadas para darle un saborcito así como mas salado o como tal vez un chin de canela, pero mejor nos portamos bonitos ya que solos saben muy ricos.






Sino a la mierda, anyway la playa esta llena de agua vivas en esta época. 

Sunday, November 17, 2013

Ossobuco al Vino Tonto con Setas Boricuas y Fashion Funche


No se tu...
pero yo, no dejo de pensar...
ni un minuto...
las delicias,
 que me puedo jartar...

      De acuerdo a la respetable Wikipedia, la palabra "osso buco" proviene del italiano y literalmente se traduce a "hueso con hueco". Este hermoso corte de pata de vaca virgen, sometido a fuego lento y embriagado en vino, es uno de mis manjares favoritos. La deliciosa carne se relaja y el hueso nos sorprende con su delicado y tierno centro que tan solo espera el sarpazo de una lengua atrevida. Si es bien que este no es un plato a lo thirtyminuterachelray ni nada que se le parezca, les conviene tomar mi consejo, encomendarse a Baco y adentrarse en el sensual mundo de "cojerlo con calma".

 Lleva todas tus crías al mercado negro (o a sus abuelos) y reúne:

 Ossobuco de ternera ( dos piezas o tres si te pones pa' esas cosas)
 harina blanca
 sal y pimienta
 aceite de oliva
 1/4 cebolla blanca picada
 1 shallot picado
 1 tallo de apio picado
 1 zanahoria pequeña en cuadros
 3 ajos molidos (frescos, por favor)
 romero, tomillo, orégano ( uno o combinados)
 1 hoja de laurel
 2 botellas de vino (Señorío de Los Llanos por $5, Tempranillo, muy decente)

      Entonces comenzamos a calentar, un poco de aceite para dorar a perfección las piezas del ossobuco ya pasadas por la harina. A fuego medio-alto, por eso de comenzar con ganas, por ambos lados. Luego, las pasmamos en un plato a parte y sobre los restos de su estadía, revolcamos las aromáticas y las hierbas por un minuto. Diluviamos media botella de vino sobre el conjunte y se le devuelven las piezas de ossobuco, para que se deshagan a modo jaccuzzi por las próximas dos horas. Les aseguro que la olla estará tapada pero el aroma va a despertar a todos sus vecinos. Ahora, entregate a la botella y media de vino que resta.

    Cuando aquello este que lo cuques y se haga toda una porquería, es momento de tirarle algo por el lao'(y tambien encima).
 @@@ En Puerto Rico se producen setas blancas de alta calidad y a pesar que talvez son menospreciadas por sencillas (las setas blancas, por los pendejos-digo)ellas acompañaran nuestro plato simplemente salteadas en mantequilla y sazonadas con sal, pimienta y un poco de perejil.

 Fashion Funche, no es mas que una polenta desglorificada:

3 tazas de caldo de pollo hirviendo
1 taza de harina de maíz
 perejil
 3 cdas queso crema (temperatura corporal)
 1/2 taza queso suizo rallado

     Sobre el caldo hirviendo y batiendo y batiendo, regamos de poco a poco la harina de maíz. Cuando este cocida, la retiramos del calentón y le damos el turno a los quesos para que hagan lo que les de la gana con ella. Un poco de perejíl y listo. Servimos la polenta y le encaramamos el ossobuco con las setas y un tanto de nuestra salsa de vino lujuriosa por encima.


 DISCLAIMER: Si luego de la jartera se echa a dormir, pues, eso pasa. Suerte que el guiso toma dos horas ;).

Sunday, November 3, 2013

Waffles! Waffles! Waffles!

Esta es una receta dedicada a todxs esxs cachibacherxs que compran cuanto invento viene pa’ la cocina. Ustedes son de los mios. Si haz comprado hasta el último y rediseñado Pelahuevos 4000, esta receta es para ti.
Llevo como no menos de un año soñando con una bendita wafflera. La pedi de cumple, de navidades, de madres, de padres…pero nada. Si, esa soy yo. Algunos sueñan con zapatos… yo me desvelo pensando en recetas y aparatos de cocina que no tengo.
Al fín llego a mi, a modo de suerte, de esas que llegan exactamente cuando rebajan un sueño a veinte pesos y uno tiene unos veinte pa botar, así como a lo gente adinerada. Y chinguín, chinguín lo seguí pa mi casita a encontrarme con semanas de investigación y horas del test kitchen encendío. Yo necesitaba dar con la receta perfecta.  Acá les dejo una guia hacia la perfección, no lo tome a pendejadas, esto es en serio. Un exterior de tueste supremo, que cruje al recibir los dientes. Un interior liviano y tierno, que acepta sin más, el toque sincero de su garganta. Moriré.

I.Cernir a lo shaky morena shak-y:
¾ taza harina de trigo
¼ taza cornstarch (maicena- evita que se esmonguille)
1 ½ cdtas baking powder
½ cdtas baking soda
½ cdta sal

II. Mezcla
¾ taza de leche ( con 1 cdta de vinagre para sustituir buttermilk)
4 cdas mantequilla derretida (tambien he usado una mezcla de aceite de walnuts)
1 yema de huevo
2 cdas vainilla (me falta intentar extracto de almendra...frangelico)

III. A bailar meringue…
3 claras de huevo
6 cdas azucar
1 cda vainilla

Y

Bate, bate y bate las claras con el azucar y la vainilla en high hasta que forme picos firmes. Buen momento pa’ sacar la kitchen aid o molleros!

Cuando tengas ready todos lo ingredientes, junta (I) los ingredientes secos con los (II) mojados, suavemente, sin batir extra, porque endurece la masa. Entonces, el mayor de los secretos, envolver el merengue poco a poco, sin desinflarlo y alla te queda la masa perfecta.
La wafflera- pues me conseguí una “Belgian” y me ha salido requete buena. Lo importante es pre-calentarlas suficiente, como unos cinco minutos. Le das tres besitos a la masa y la pones a cocinar. Truco: al carajo con el timer de la wafflera, dejate llevar por el olor y cuando veas que no despide mas vapor, estamos ready.

Me parece que talvez te parezca una complicación; pero esto es una receta para personas simplemente complicadas...y ni tanto. 

Saturday, October 26, 2013

El Risotto Cafre



Pues talvez me han extrañado, tal vez será que se me ha ocurrido esto de bregar con subhumanos, por paga, más de diez horas al día; lo que es muy cierto es que esta señora aún se puede dar el guille de contar con una inigualable habilidad de cafriar cuanto toca. Eso no cambia. 

El risotto no se salva. Este plato de arroz que emana aires de comemierdería, se puede domar aunque tantos chefs por ahí desearían lo contrario; que cuando yo lo he agarrao' ha dejao' de ser el plato pussy y caro que algunos adoran y muchos temen. 

Una comemierderia inevitable es pagar el triple por el arroz. Así, que a empeñar las pandoras y a canjearle unos $ 3.00 la libra. De todos modos, este no es pa servírselo a cualquiera, solo a los cafres más sofisticados.

Esto, en cuanto a la olla, yo uso una sartén de hierro sin móh, de un pie de ancho (insert joke here) de bordes erectos. 

Mis en place








5 tazas de caldo de pollo estilo criollo*

2 longanizas de pollo del país

1  libra carne de res  molida ( adobada)

1 cebolla blanca mediana picada en cuadros

2 pimientos morones pequeños ( PIP y PPD) en cuadros

5 dientes de ajo del país machacaos

1/8 taza vino de cocinar blanco

1   1/2 taza arroz Arborio

7 alcaparras ( cantidad por joder) 

cilantrillo

cebollines

Opcional ( o un reversible para los vegetarianos )

zucchini

berenjena

setas





Preparas tu caldo, con cúbitos de pollo bien chick y sofrito del que arrebata. Más un sobrecito de sazón colorao pa que le quite la jinchura. Empezamos bien, ahora mantenlo hirviendo. 

En la sartén pelao, sofríe la longa picada en trozos, a fuego medio . Comete el sacrilegio de sacar la mitad de la grasa que le desprenda, pero no la botes ni pal carajo. Pincha la carne molida entre tus dedos formando grumos de carne y sofríe con la longa, sin desbaratar mucho a nadie. Deposita tus carnes fuera de la sartén y dale un turno de un minuto a la cebolla y los pimientos( si te pusistes con pendejases de añadirle vegetales, saltealos ahora). Relevalos a dónde llevaste la carne y ahora es que viene el mambo. 

A fuego medio aún, añade un tanto de la divina grasa que guardaste y sumbale el arroz encima. Truco number one: hay que darle una tostaita al arroz par de minutos pa' que entone, rasparle el ajo en par de segundos y mandarle luego el vino encima pa que aprenda (se evapora). Ahora, ahogalo en caldo hirviendo ( una taza y media apróx. por vez) y menea lo que te dió tu mama, Yale. ESE es el truco número dos, menea, menea, menea o no te queda cremoso. Cuando se empieza a asomar los granos otra vez le vuelves a ahogar con caldo. Menea y menea y menea, no pares de menearlo. Ahora prueba, el grano puede estar aún crudo, pero tantea, porque lo que NO queremos es mogolla. Añade un poco menos de caldo esta vez para ir a la segura y menea. Truco number three: la idea es dejar el grano al dente o undercooked un poco porque el calor lo sigue cocinando, y que el arroz quede con salsa, no seco( asi que cuidado echando caldo demás). Devuélvele sus carnes y las verduras, sumbale las alcaparras y las yerbas. Ahora, busca OTRA Medalla, que esto si se pone mejor que ahora se daña!  

Desde crudo a ready no debe tardarte más de 20 minutos. Eso mismo.
Pa'que te jaltes! (santo, eso es bajo hasta pa' mi )

Thursday, July 5, 2012

No es un huevo, es merengue!



Los ingredientes los tienes en tu casa, no hay excusa.


3 claras de huevo

3/4 taza de azúcar ( yo la remate en el "blender" y quedó como coca...que diga como azucar 10x, sans el corte, i.e. "la maicena")

1 cdta. vainilla

Prende el horno. Wait, primero saca toa esas mierdas que haz guardao en el último mes dentro del horno, pa que no hagas tremendo crical. Entonces prendes el horno a 350.

Separa los huevos...buena suerte con eso (y como quedes). La ñema de la clara, I mean. Separa con cuidado y ponte a batirlas (las claras), hasta que le den rabia. Derrama poco a poco y con calma la coca, que diga el azucar sobre las claras rabiosas. Y a batir más (sumba vainilla) . Hasta que cuando lo levantes quede duro. Si, thats what I said, duro, el merengue, no se baje, se quede parao cuando levantes el batidor.

Busca un ziplock (puedes usar la que traías con la coca) y mándale merengue adentro. Córtale una esquina y "paipea" ( diantres eso si que suena tecato) unos merenguitos encima de papel encerado. En que forma? En la que te salga del forro. Los mios parecen kisses. Mis merenguitos.

Baja el horno ( uy! que fuerte eres) a 225 y dale al merengazo por unos 45 min. Es super importante que no se doren, porque se queman super fácil. Apagas el horno y te vas a janguear con Santini. Cuando llegues y el horno este frio los sacas y te los jartas como bestia.

Thursday, June 14, 2012

No hay Chavos, Pero hay Party!



No hay chavos pa' pagar la luz, pero ponemos aire. No hay chavos pa' pagar el agua, pero llenamos la alberca. No hay chavos pa' gasolina, pero le caemos a cualquier lao' y no hay chavos mi gente, pero hay party!

Los puertorriqueños somos otra cosa. Corruptos hasta el hueso y truqueros de pura sangre. Nos quejamos de tooodo, de lo bueno, de lo malo, de los regular, pero no hacemos un carajo. Nos planchamos el grifo, nos empreduletamos hasta el pelo y debemos hasta los suspiros.

No hay chavos, pero el mall no se vacía, andamos de pasarela. No hay chavos, pero nos bebemos hasta las lágrimas. Depresión tropical? No creo. No hay chavos mi gente, pero hay party!

Y aqui les tiro el confetti.


Confetti Salad

Pica, pica y pica:

Tomate
Cebolla (morada o blanca o shallots)
Cilantrillo
Cebollines
Celery
Repollo (uso violeta)
Zanahoria (rallada)
Manzana (sin cáscara)
Pimiento morrón

Añade:

Una lata de garbanzos en agua lavados (o la habichuela que te salga)

Salpica con:

sal, pimienta y LIMóN!

Enfria y tírala pa'rriba! Confetti! Wepa!

***En la foto aparece montá encima de lechuga y ensalada de pollo, que puedes hacer con pollo desmenuzado ya sea asado o hasta de lata, los ingredientes del pica-pica y una pizca de mostaza y un poco de mayo y dije un poco!!! (muy buena para sanguiches tambien)

Tuesday, June 5, 2012

Bolo de Bolacha pa tus Cachas

Bolo= tarta, bizcocho, torta

Bolacha=galletas Marias

y tus Cachas.


No tengo mucho que decir. Nada mas que este postre es más facil que un desliz con el que hace de Thor y mas rico que una porno de la Shaki y el Pique.


2  paquetes de galletas marias

2 tazas de cafe negro boricua

1 barra de mantequilla de vaca

1 pqte de azucar 10x ( o azucar porno)

vainilla

chocolate de hornear en polvo

fresas (opcional, pero obligao)



Hazme café. Bate la matequilla con el azucar porno y perfuma esta crema con la vainilla. Moja las bolachas en el cafe, de vuelta y vuelta y acomodalas en un molde o free style  a manera que hagas un piso. Entre piso y piso deslizas la crema lujuriosa y en el ultimo piso cremoso le hechas un polvo, de chocolate y le encaramas las fresas. Y pa la nevera, digo si es que llega.






Chu-pa-te los deos!


Chino Pa' Ti

Cariño! Llegue!!!

Y a darte por donde te gusta!!!

Como nos gustan a los puertorriqueños los chinos! Digo, el que cocina pues, porque esos platos jartos de arroz flito con pollo flito y papas flitas, de chino no tienen un carajo. Pero la realidad es que nos encanta como cocinan esos chinos malcriaos que han puesto Chi-gao Jon y Pin-Gan Tao por toas las esquinas de nuestro pueblo. Si bien eso no es comida china autentica pues el chino que les debo tampoco. Les traigo dos matahambres: "El Arroz Chino" de la madre que pario el demonio que me soporta día a día y creído padre de mis dos hijos ( que de chino lo que tiene es salsa soya, el arroz no mi marido) y "Arroz Reciclao" que si pa algo sirve es para "limpiar la nevera".

"El Arroz Chino"

Bacon ( 1 pqte. uyyy que chino...)

3 pechugas de pollo en cuadritos

1 cebolla blanca mediana en cuadritos

y un pimiento verde tambien

camarones (buenos pa matar a los demonios)

2 latas "beef broth"

1 lata "beef consomé"

las tres latas llenas de arroz grano largo

3 huevos

cilantrillo picadito

lechuga picadita

salsa soya*


En un calderon bien boricua, sumba el bacon, grasa divina del creador , alabado sea, en cuadritos a freir en su propia gloria. Despues que este bien crispytongo, lo sacamos y en esa gloria sofreimos el pollo adobadito. Sacas el pollo glorificado y le mandas la cebolla y el pimiento. Agrega (que fineza) los caldos hasta que les jierva la paciencia. Entonces sumabamos el arroz con muchas ganas y lo cocinamos como tal. En lo que, sofreimos los camarones con mantequilla y ajo y hacemos un re voltillito adobaito con los huevos. Cuando el arroz esta listo, lo asotamos con un poco de salsa soya, le añadimos el bacon, el pollo, los camarones, la lechuga, el cilantrillo, el marido, los cuatro hijos y la vecina. Entoces a dar chino se ha dicho.


Nota Aclaratoria:

La salsa soya. Iguál de auténtica es la salsa soya del súper que los chinos de la esquina. Para la mejor salsa soya, les recomiendo se den la vuelta por los adventistas, si mis amigos cristianos, ellos aceptaran su dinero satánico. La salsa soya de alli esta cabrona.

 


Arroz Reciclao

Ok, este es super fácil. Rescata el arroz pelao que hiciste esta semana, junto con la pechuguita esa jincha que hiciste con remordimiento, jamon del que tengas, cebolla al borde de la muerte, pimiento, celery, lechuga, cilantrillo, zanahoria rallada,  huevo, cualquier cosa verde que tengas de milagros (guisantes) y agarra el sarten y el marido que corra.

Calienta la sartén y lubricala con aceite. Haz una tortillita fina de un huevo, la echas del fuego y la picas en tiritas. Sube el fogón. Castiga la cebolla, el pimiento, celery y repollo (los que tengas) y castiga bastante. Entromete la proteina que tengas y esparramale arroz encima. Azotalo con salsa soya y believe yourself freaking Morimoto, como si tuvieras un wok a lo Iron Chef. Desparramale en huevo y las yerbas y los guisantes y la zanahoria y lo que te plazca y agarrate, que este chino si que te va a gustar.

Algo verde, algo amarillo, algo de otro color y pa' lante. Perfecta excusa pa limpiar la nevera y cojer algo de chino...

Wednesday, November 9, 2011

Sangüish De Pelotas A La Rafis (Meatballs)

Así, que la última vez que se dio la vuelta por estos lares el aclamado director de porno el Sr. Rafis Molamba, me di a la tarea de confeccionarle un divinísimo sangüich de pelotas, el cual ahora nombro en su honor. Esta es mi version del "meatball sub" que es muy erótico por si solo, pero que por alguna razón no es muy popular entre los comensales puertorriqueños y yo no se porque, porque como elocuentemente se expresó el Sr. Molamba y cito:

"esta pendejá es un orgasmo bucal".


Recolecta:

A)
Carne Molida (una libra, 85% pa'rriba)
Adobo
1 cdta Worchestersauce
un GüEVO batido
Sofrito (Cebolla, Pimiento, Ajo, Yejbas bien picaditos)
1 pedazo de pan mojao' en leche (si, eso mismo)
1 cda harina (blanca, de galleta o de pan)
Pimienta

B)
Salsa Marinara

C)
Queso Parmesano, Mozzarella y Pan (del Mio, si ese mismo, el que venden "italiano" en el Sr. Especial, es un bollito bien chulo, amarillito, con yejbas y bien blandito, pero no le voy a pautar de gratis ni al pan ni al supermarket)

Incorpora (si, viste, yo fui a la escuela) los ingredientes en (A) con las manos, así como que metiéndole con gusto pa que to quede bien enjuntao'. Forme las pelotas a su gusto, usted sabrá cual es su preferencia. Y para que no te quejes te voy a dar un trison de métodos para cocinarlas:


1.En una olla amplia como...si como olla amplia, calienta la marinara. Empeta, poco a poco las pelotas en la salsa a fuego medio-bajo ( no hirviendo) y no las toques ni pal carajo. Busca la tapa de la olla o un plato para tapar, pobre infelíz, y déjalas quietecitas por unos 15 minutos.

ó

2.En una bandeja curaita pal horno, coloca las pelotas espaciadas con un poco de aceite de oliva en broil. Se tardan aprox. 12 minutos o más dependiendo del afrentamiento que te hiciste por pelota. Despues las puedes colocar tranquilamente en la salsa caliente.

ó

3.En una sarten hembra lubricada y precalentada, coloca las pelotas, las de carne molida que conste, cinco minutos por un lado y cinco por el otro. Te advierto, no juegues con estas pelotas o terminarás con picadillo. Luego las suicidas una a una en la salsa.


Ok. Pues ya tenemos las pelotas y la salsa de entrometida. Ahora, abre el pan, tuéstalo en el horno si te da la gana, colócale las pelotas adentro (sakiti), encima un poco de salsa, queso y broil. Cierra y abre (la boca). Me cuentas después si sokeaste bien duro, yo estoy segura que si.

Saturday, November 5, 2011

Yo Si Creo En La Luz Eléctrica

Díganle a la pastora que me llame...yo si creo en la luz eléctrica.
Y al cura q no me perdone ninguna imprudencia porque a estas alturas de mi vida ya yo no creo en el perdón. Las palabras, como las cabras, pues son de nadie. Cualquiera abre la boca y cualquiera escupe en reversa. Cualquiera jura que es dueño de cabras. Ni modo, al darme cuenta de que todo es mentira y que lo que crece tiene mas validez que lo que se riega entre abostezos y puras imitaciones tácticas, ni el cura, ni la pastora me las meten ( las cabras).
Que de vez en cuanto una se caga y cree hasta en el espíritu santo, ah! pues claro. Pero es que la mente se rinde al cuerpo siempre ante el miedo. Por mas que tu sepas que en el joyo no hay na', tu no metes la mano. Tiembla la tierra y pareces llorona de velorio en pena. Ah, que es que hasta escribiendo estas lineas me siento hereje! Pero es que hunde profundo el miedo que con tanto carino me inculcaron las monjitas en la escuela. A propósito, ¿porque las monjas son tantas y el cura solo uno y pues aquel que de vez en cuando lo venia a remplazar, pero a nadie le gustaba porque no daba el sermón tan chévere, como el otro padre negrito? Ese era gracioso. Ese no me dio tanto miedo, la que se guillo de hundicaraesentellarabiosa fue la pastora. ¿Y que acusarme de endemoniada? ¡Tan buena niña que siempre he sido yo! Esa me hizo creerme que me sacaba a satanás por el vientre. Muy balanceada ella.
Entonces veo todos los que se enredan practicando el mono parao y el ganso bisco para disque relajarse y activar que si las chakras, el chiscake nalgal pa'rriba y el cocote en blanco. ¡Júrame por dios q eso es posible? Digo me encantan todas esas puterías de bolas y telas indias y hasta el tercer ojo y toa esa pendejá, pero en mi vida yo nunca he podido tener la mente en blanco. Al carajo con meditar, si aquí lo que yo siembro son la madre de las musarañas.
Siente una ( y es que eso de una no se si me gusta o me encanta) la arrebatación de bailarle a la luna y a tos los astros porque si los veo. Pero igual se me olvida y mejor pues sigo mirando la serie en la TV. Yo si creo en la luz eléctrica.
Bizcocho A Las Cabras
(Por eso de que este condenao, le metemos de tó, menos las cabras. Dejádme por loca, hermano)
A)
1 barra de MANTEQUILLA
1 1/2 taza de azúcar
3 guevos
1 taza de calabaza majada* o guineo maduro majado o pulpa de mango
1 taza leche de coco o la que puedas ordeñar + vainilla
2 1/2 tazas de harina de bizcocho ( self- rising) + 1 cdta baking soda
B)
1/2 taza de walnuts o pecans ( o la nuez q te salga, pues)
1/2taza combinación frutas secas o frescas, ej: cranberries, apricots...o manzana, pera, lechosa, mango, piña ( la fresca pélamela y pícamela)
1/2 taza azúcar morena
1/2 taza mantequilla
vainilla
canela (opcional, yo le zumbo a las manzanas, pero a la lechosa y a las piñas no, pa mantenerle el color)
Pues vamo a empezar alrevéz, poreso de jodernos la vida. Agarra los ingredientes en B y sácate la sarten non-pegaeichon. Derrite la mantequilla, el azúcar y to lo que resta. Revuelca este mejunge celestial hasta que se dore y se ponga pegajoso, como borracho meloso. Sacate un "bundt pan" de esos moldes q tienen como que un roto en el medio y onduladito (fluted) y enmantecalo y viertele la mezcla pegajosa adentro ( pinpan!).
Después, la mantequilla a temperatura de 'A' la bates virtuosamente con tu batidora favorita y la acompañas del azúcar hasta que quede flufiá. Ahora, lo que nos gusta a todos, el guevo y son tres! Uno a la vez, moderación, hasta que queden bien incorporados (porque metíos se escucha medio feo). El majado que hayas logrado seleccionar, lo juntas ahora aquí, se va a formar como una melcocha, pero tranquilos. Empieza a añadir la harina ( cernida) poco a poco, alternándola con un lechazo de coco. Una de leche, una de harina y terminas con la harina. Dale poco a poco con la leche, moderación, porque el majado tiene agua y queremos una masa fuerte no liquida. Así que puedes aguantarte un poco con la leche, moderación, pa' que no te quede muy moja (Ay, tu siempre!).
Cariñosamente, enjorqueta esta masa encima del mejunge pegajoso en el molde del roto. ¿ No prendiste el horno? Suicídate, no te voy a durar toa la vida.
Jornea a 350 por aprox una hora, hasta que metas el palito y no salga mojao. Ah, ¿ y el bizcocho? pues lo mismo.
Una cosa mas
gotitas de chocolate y nutela
Cuando termine el cake, aguantate cinco minutos y después lo pones patas pa'rriba en un plato, a desmoldar. Así, calientito, empétale chocolate chips por to' encima y cuando enfrié, por eso de guillarte, tírale un poco de nutela por encima a lo porn rabiosa y tu me cuentas.
Perdonadme dios, yo seguiré pecando, al menos mientras tenga luz eléctrica.